“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”

“他武功盖世,怎么会突然疯了?”

“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。

藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”

“为啥?”

“他有秘籍恐惧症。”

 发布日期:2024-02-24 11:24:01     阅读:9020次

一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!

就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,

百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,

道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,

婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,

拽个屁。

 发布日期:2024-02-24 11:18:02     阅读:5739次

班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。

中午大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…

结果周围的人看着他们俩,各种侧目…~

 发布日期:2024-02-24 11:12:01     阅读:1630次

马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,

咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”

小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”

老板摆手说:“不对,学着点儿,

是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”

 发布日期:2024-02-24 11:06:02     阅读:7310次

一个年轻美貌的女子,

问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少气力吧?

救火员:可不是吗?我曾打退了3个救火员,

他们都抢着来救你呢。

 发布日期:2024-02-24 11:00:02     阅读:2535次

基姆一次去参观一座古代城堡,

在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。

  路上基姆忽然想起当地的一个传说,

就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“

导游:“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

 发布日期:2024-02-24 10:54:02     阅读:6061次

跟你做了这麽久的朋友,你一直都很关心我,

我却时常给你添麻烦,真不知该怎麽服答你。

所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

 发布日期:2024-02-24 10:48:01     阅读:7015次

那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,

撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,

可是,不对啊……上帝觉得我是猪???

 发布日期:2024-02-24 10:42:02     阅读:3172次

你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?

会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。

 发布日期:2024-02-24 10:36:02     阅读:1392次

那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻

我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次,

过了2天,她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。

当时我就凌乱了。。。。

 发布日期:2024-02-24 10:30:02     阅读:1496次

今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友,

和他的一条大金丝狗,狗在前面踏板上,

女性朋友在我后面,我在路口等红灯,

看见别人的摩托车就自豪的说,

别人都是带个女的,我带个女的加只狗,

牛多了,结果女性朋友直接回了句,

那我们就是正宗的狗男女!

 发布日期:2024-02-24 10:24:01     阅读:3330次

那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。

晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,

咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”

 发布日期:2024-02-24 10:18:02     阅读:4930次

高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。

有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,

扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”

那女生顿时脸红了——“流氓!”

 发布日期:2024-02-24 10:12:02     阅读:6149次

在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,

好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,

回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了。”

只听此男淡然一句: “那你站边上先扭着,让我們先打了……”

说着拉过后面那瘦弱的男生,“快打,等下我帮你拎上去。”

 发布日期:2024-02-24 10:06:02     阅读:7468次

一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上,

两只蚊子一齐飞上去叮了他一口,可由于这个醉汉喝酒成性,

他的血液中酒精浓度过高,两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的,

连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道:“我就对你说这小子有艾滋病,你就是不听。”

 发布日期:2024-02-24 10:00:02     阅读:2941次

蝴蝶对朋友蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?”

蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”

 发布日期:2024-02-24 09:54:02     阅读:3311次

丈夫替他太太买了人寿保险,受益人是自己。

签约完后,问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以获得多少?”

业务员答道:“起码二十年有期徒刑吧!”

 发布日期:2024-02-24 09:48:01     阅读:1201次

今天在网吧上网。正打着游戏。

突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。

然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。

一脸黑线走回网吧。

网吧老板和网管坐在那狂笑……

说:这是第七个了!

 发布日期:2024-02-24 09:42:02     阅读:7359次

前几天去买牛肉面,老板问旁边一男的要不要香菜,

那男的回答了一句不要香菜,把香菜换成牛肉好了…好了

…忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神…

 发布日期:2024-02-24 09:36:02     阅读:3139次

见到帅哥我就一直看一直看,

直到我手酸的放下镜子为止。

 发布日期:2024-02-24 09:30:02     阅读:6570次
0.174781s