女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。

今天和她在一起逛街的时候,我绊倒了……

 发布日期:2022-11-17 19:36:01     阅读:8793次

等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。

然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!”

 发布日期:2022-11-17 19:30:02     阅读:2412次

两个学生聊天。

A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。

B:好样的。

A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。

B:好样的。

A:你呢,近来有什么进步。

B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。

 发布日期:2022-11-17 19:24:02     阅读:9310次

刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。

骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。

同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?我们没订船票啊……

 发布日期:2022-11-17 19:18:02     阅读:3335次

坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。

她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”

我听完,笑了。

转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”

 发布日期:2022-11-17 19:12:01     阅读:7312次

一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。

我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。

老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……

 发布日期:2022-11-17 19:06:01     阅读:6131次

有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”

他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”

 发布日期:2022-11-17 19:00:02     阅读:2870次

在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。

两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”

另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”

 发布日期:2022-11-17 18:54:01     阅读:1265次

三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。

司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”

司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”

 发布日期:2022-11-17 18:48:02     阅读:7126次

昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。

于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

 发布日期:2022-11-17 18:42:02     阅读:6449次

老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。”

新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?”

老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……”

 发布日期:2022-11-17 18:36:02     阅读:8857次

甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。

甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”

乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

 发布日期:2022-11-17 18:30:02     阅读:5135次

小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。

小明:“前天,10多个人和我打架,打了三个小时都没有把我打倒!”

美女敬佩的问道:“啊?不可能吧,看不出你这么牛?你是如何做到的!”

小明(哭了):“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”

 发布日期:2022-11-17 18:24:01     阅读:4277次

我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说,”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”

她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?

 发布日期:2022-11-17 18:18:01     阅读:2646次

一次兄弟几个一起去饭店吃饭,中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!

上完厕所回来很惊讶地告诉我们:“这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着一桌!”

兄弟们正奇怪的时候,一伙人拿着洒瓶冲了过来,揪起那哥儿们衣领就要打。

我们也不示弱,大喊:“停,他又没得罪你们,你们想干嘛?”

那伙人气愤的骂道:“本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

 发布日期:2022-11-17 18:12:02     阅读:7265次

A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”

B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚”

A:“那你怎么不割他们的头呢?”

B:“没头,怎么割!”

 发布日期:2022-11-17 18:06:01     阅读:1156次

道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。”

徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”

老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”

 发布日期:2022-11-17 18:00:02     阅读:5564次

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。

他投了一块砖头,火光移至另一坟头。

该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”

 发布日期:2022-11-17 17:54:02     阅读:2947次

 昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。

今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”

“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……

 发布日期:2022-11-17 17:48:01     阅读:7614次

一男带女友回乡,指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子,一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。

当晚,祖宗显灵,在村子上空盘旋,杀气腾腾,托梦给族长问:“杜蕾斯是谁?”

 发布日期:2022-11-17 17:42:01     阅读:4948次
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