“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”

“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”

 发布日期:2024-03-22 21:42:02     阅读:1805次

 深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。

他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”

 发布日期:2024-03-22 21:36:02     阅读:8463次

两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”

“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”

 发布日期:2024-03-22 21:30:01     阅读:8892次

“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”

“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”

“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”

 发布日期:2024-03-22 21:24:01     阅读:2111次

医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!你老实交代,你每天到底喝多少?”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”

“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”

 发布日期:2024-03-22 21:18:01     阅读:1871次

厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”

“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”

 发布日期:2024-03-22 21:12:02     阅读:7955次

奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝呀,时间怎么走得这么快呀!”

 发布日期:2024-03-22 21:06:01     阅读:5025次

  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”

 发布日期:2024-03-22 21:00:02     阅读:4951次

霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。

他的朋友觉得很奇怪,就问他:“为什么不穿?”

霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天再穿。”

 发布日期:2024-03-22 20:54:01     阅读:4001次

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若狂!”

夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”

 发布日期:2024-03-22 20:48:01     阅读:5571次

拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢?”他祈求上帝。这样,奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂奶了。”

  “拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的,完全可以把一袋金子搁在小身旁,这样樵夫就能为其雇奶妈了。”

拉比想了半天,才断然说道:“不对!如果上帝显显灵,弄个奇迹出来就可以对付此事,他何必去花钱呢?”

 发布日期:2024-03-22 20:42:02     阅读:2757次

祖父问十二岁的孩子:“谁是你的创造者?”

孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”

祖父以同样的问题问五岁的孩子,孩子说:“是上帝。”

于是祖父责怪十二岁的孩子:“你不难为情吗?连五岁的孩子也知道是上帝创造了他,你十二岁了,反而不知道!”

“对不起,”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答,“那个孩子创造出来还不久,所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的,这些年别的事情知道得多了,便把这事儿给忘了!”

 发布日期:2024-03-22 20:36:02     阅读:2001次

一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完,抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。

运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走的是我的背包。”

 发布日期:2024-03-22 20:30:02     阅读:7477次

  两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊?”一个问。

“我不想活了,去跳河。”

“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”

 发布日期:2024-03-22 20:24:01     阅读:6038次

医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。

医生:“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”

吝啬鬼:“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

 发布日期:2024-03-22 20:18:01     阅读:8956次

  晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到常

“您这是去哪儿啦?”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗?”

“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

 发布日期:2024-03-22 20:12:02     阅读:2512次

吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”

 发布日期:2024-03-22 20:06:01     阅读:3401次

 很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。”

“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”

“是铁钉子。”

一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己的锤子来用了。”

 发布日期:2024-03-22 20:00:02     阅读:6177次

 杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”

“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。

“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。

 发布日期:2024-03-22 19:54:01     阅读:4452次

一个酒鬼,刚要走出酒楼,恰好他的朋友进来,手里拿着一只鸭子。

他对朋友说:你和你大哥一起来的,他的朋友马上解释到,这是只鸭子。

然后酒鬼却说,我是对鸭子说的。

 发布日期:2024-03-22 19:48:01     阅读:3014次
0.067902s