吝啬鬼的妻子对丈夫说:“亲爱的,我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了,走在大街上真不好意思。”

“没什么,我明天就上街去给你买。”

“是大衣吗?”

“不,是钮扣。”

 发布日期:2024-03-22 13:42:02     阅读:3004次

 一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款:“你是位富翁,做一点善事简直是轻而易举的。”

“你不了解我的内情,”富翁说,“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年;女儿寡居无助,还要养育五个幼儿;两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听,连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”

“不,”富翁说,“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢!”

 发布日期:2024-03-22 13:36:02     阅读:5590次

富商对急于想继承他遗产的侄子们说:“大病一场之后,也许我的病在好转。”

“你根据什么判断,叔叔!”一个侄子问。

“我根据你们悲观的表情!”

 发布日期:2024-03-22 13:30:02     阅读:7365次

 旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。

  一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说:“这个柜子大旧了,木头已经朽了,它只能当柴火用。”

收藏家想:“既然他这么说,那么这个柜子他一定不会要高价。”

于是他对柜子的主人说:“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下,值多少钱,我马上付给你。”

当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时,看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已替你把柴火劈好了。”

 发布日期:2024-03-22 13:24:01     阅读:3622次

威尼尔被邀请参加一个聚会,会上供应有大量的茶点。

女主人对威尼尔说:“你再吃点东西吧!”

“谢谢!不用了。”威尼尔露出满足的微笑说,“我已经吃饱了。”

“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧!”女主人热情地说。

“谢谢!不用了。”威尼尔令人吃惊地答道,“我的口袋也满了。”

 发布日期:2024-03-22 13:18:01     阅读:9634次

商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说:“丽姆,不要忘了,商贩施姆尔欠我们50克朗。”

  妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请所有在场的人作证:商贩施姆尔欠我们50克朗。”

“还有铁匠列普欠我们80克朗。”

“我请所有人作证:铁匠欠我们80克朗。”

“请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时,他的妻子说道:“多可怜啊,我的多姆贝,他已经在说胡话了!”

 发布日期:2024-03-22 13:12:01     阅读:8903次

有这么一个修鞋的,修鞋技术很差。他本钱少,鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的,钉好了走出门,这修鞋匠便跟出去,走不多远,那鞋掌就掉在路上,鞋匠捡回去,下次有来钉鞋的就接着用,一副鞋掌用了好久。

这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着,不想一直到人家进了家门,鞋掌只捡回一只。鞋匠想,这下赔了老本!回家开门一看,不禁转悲为喜,原来那另一只没等出门,便掉在门里了!

 发布日期:2024-03-22 13:06:01     阅读:6037次

从前,有个地主婆,请了13个体面的客人来吃肉饼,以显示她的好客。 吃到最后,只剩一张了,谁也不再吃,大家都说:“已经吃得很多,实在吃不下去了。”正在你推我让时,油灯突然灭了,客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。

仆人点来灯,还没进客厅,只听一声惨叫,急忙走进去举灯一照,原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼,客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。

 发布日期:2024-03-22 13:00:02     阅读:2316次

母亲领着女儿来到精神病院。

母亲说:“大夫,这姑娘从一年前开始犯病,嘴里在说:‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚,还咯咯咯地学鸡叫!”

“我明白了。尽管她病成这样,你做母亲的却整整一年没有干涉她!”

“是呀,我想八成她真会下金蛋,所以耐心观察了一年。”

 发布日期:2024-03-22 12:54:02     阅读:9319次

 有个人,非常贪吃,又非常粗心。

一天,有人送来一张请帖,见“初”字下面有一横道,以为是初一,因此,他在初一的前两天,就光喝些汤水,准备到时候饱吃一顿酒肉。

到了初一,不见有人来请,他心里很着急,又把请帖抽出来一看,看到初字下面有两个横道:“啊!原来是初二。”

到了初二,还是不见人来请,他心里更急了。又把请帖抽出来

看了看,咳,竟是初三!这时候,他已经饿得直打晃了!

 发布日期:2024-03-22 12:48:02     阅读:2871次

卫生所张大夫刚坐到诊桌前,邻居王嫂便来到他面前轻声说:“张大夫,我家肥猪两天不吃食了,你给开点药吧!”

张大夫开好处方,指着处方笺上姓名一栏,问:“开不开抬头?”

王嫂毫不犹豫地答:“孩子他爹,好报销。”晃了!

 发布日期:2024-03-22 12:42:02     阅读:8517次

某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。

“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”

“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”

 发布日期:2024-03-22 12:36:01     阅读:2296次

  一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”

看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有!”

 妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?”

 发布日期:2024-03-22 12:30:02     阅读:2218次

一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的橡树......”

旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”

“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”

 发布日期:2024-03-22 12:24:01     阅读:1528次

某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”

  “当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。

 

 发布日期:2024-03-22 12:18:02     阅读:5339次

凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。

“吉姆,看起来你好像很难受,是不是喝高了?”

凯伦担心地问道。“嗯,是有点儿喝高了,还有点儿想吐,我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。

  “不,不行,卫生间在楼上,要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。

“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头,然后跌跌撞撞地去了厨房。

过了一阵子,凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷:“喂,凯伦,你介意给我拿几张手纸过来吗?”

 发布日期:2024-03-22 12:12:01     阅读:7945次

从二层楼和二十层楼上摔下来,有什么区别?

前者:啪!……哇!

后者:哇!……啪!

 发布日期:2024-03-22 12:06:01     阅读:3411次

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园,来到狮子笼前看狮子。突然,笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。

“喂,我们走吧!”其中一个人胆怯地说。

“要走你自己走,”另一个说,“我正在欣赏精彩的电影呢!”

 发布日期:2024-03-22 12:00:02     阅读:2758次

在前一阵子,各电视的新闻为了抢收视率,所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼,而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛,而隔天的新闻内容。

是这样子的:昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛,索幸的是……“岛上并无人伤亡”。

 发布日期:2024-03-22 11:54:01     阅读:8721次

一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂,然后在忏悔室里坐下来,什么也不说。

牧师很奇怪,因此咳嗽一声引起他注意,但那人仍然一言不发。

牧师在墙上敲了3声,想最后努力一次让那人讲话。

醉汉回答说:“兄弟,敲了也没有用,这边没有卫生纸!”

 发布日期:2024-03-22 11:48:02     阅读:7931次
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