有一天,某校校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。” 

“校长,先说坏消息吧! ” 

“坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。” 

“那好消息呢?” 

“好消息是他现在是本校校花。”

 发布日期:2024-03-18 00:24:02     阅读:3530次

小王和小李均为数学系才女。一日,近世代数课上,教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭,但又苦于开水壶没提下去,于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条: 

小王:待会儿帮我把水壶提到开水房OK? 

小李:你的水壶作恒等变换比较合适。(言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变) 

小王见小李还给她来点数学玩意,也来了兴趣,回条:还是作个一一映射吧! 

小李:这话怎么讲? 

小王:对于两个集合:A={小王的水壶在寝室},B={小王的水壶在开水房} ,存在一个对应法则:f(小李},使得A中的元素对应到B中;再存在f一个逆映射:f^(小王),使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。 

小李看罢哑然失笑;小王得逞。

 发布日期:2024-03-18 00:18:02     阅读:1681次

有一个真实故事:偶读高一的时候,偶前桌是一个剧漂亮mm,在一个晚自习的时候,那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题,偶说好呀你说吧,她就大声问偶,常听别人提到龟头啊什么的,这是什么东西阿!偶当场狂晕...还不得不回答就说。 

 发布日期:2024-03-18 00:12:02     阅读:3534次

学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 

看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。” 

“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了! ”另一个教师淡然地说。

 发布日期:2024-03-18 00:06:02     阅读:2937次

某次经济学教授上课时谈到:“同学们,外劳对香港的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚钱最多?是泰劳、越劳、菲劳,还是......” 

某生抢先回答:“麦当劳! ”

 发布日期:2024-03-18 00:00:02     阅读:2279次

春耕时节快到了,学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮,被分配拉架子车运送肥料,其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时,老师问:“王同学,今天你做了什么?” 

王同学答道:“拉猪粪。” 

这时,旁边一个声音小声说道:“早就知道他不拉人屎。”

 发布日期:2024-03-17 23:54:02     阅读:9929次

上大学时,一个宿舍几个水壶,大家去开水房提水用,一天晚上我提完晚上洗脚用的水,然后去上自习了,等回来一看,水没了。于是大叫:“谁把我的洗脚水喝了?”同室几个一起应道:“我! ”旋即又纷纷大叫:“我没喝洗脚水! ”众人大笑!

 发布日期:2024-03-17 23:48:01     阅读:7610次

有一次语文课,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个类似的成语。一男生答:“杀鸡取卵”。老师矫正:“错了,缘木求鱼指的是做没有结果的事情! ”男生坦然对答:“老师,我杀的是公鸡! ”

 发布日期:2024-03-17 23:42:01     阅读:9812次

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

 发布日期:2024-03-17 23:36:01     阅读:4212次

老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:"没有蛀牙!"

 发布日期:2024-03-17 23:30:01     阅读:7120次

我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.

 发布日期:2024-03-17 23:24:02     阅读:1893次

升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."

 发布日期:2024-03-17 23:18:01     阅读:2268次

我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.

 发布日期:2024-03-17 23:12:02     阅读:6351次

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:"Repeat Again"大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了.

 发布日期:2024-03-17 23:06:02     阅读:9017次

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下.

 发布日期:2024-03-17 23:00:02     阅读:1994次

1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样,因为很有可能他们当中的某些人,你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。2、第一次作自我介绍的时候,男同学的声音一定要洪亮,女同学的声音务必要温柔,否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容,因为根本就没有人会把你的发言放在心上。3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”,以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”,要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定,否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱,轰轰烈烈黄昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛,他们会在你打饭的时候刻意照顾你,你要1两米他会给你打3两饭,你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往,你的腰会变成水桶,到那时,你可就麻烦大了。5、参加校园十大歌手大赛的时候,男选手要想夺冠,演唱是声音尽量往高了走,不过不能唱摇滚和重金属,因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导,他们不习惯,最好是唱民歌,像什么《我爱五指山》什么的,他们最喜欢。女选手要想争第一,首选英文歌曲,而且歌词越饶口,评委越听不懂,最终的成绩越好。6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆,一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动,一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则,要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中,最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后,将热情的服务员请出包间,然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……8、早上起晚了,可以不去上课,但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是,万一碰到老师上课点名的情况,冒你名帮你答“到”人不能多,一定要保证有且只有一个。9、千万不要在课堂上睡觉,尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行,眼睛都被瞌睡虫给粘主了,那也可以趴在休息一会,不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难,有人给你递话可以让你不至于非常难堪。10、考试不能作弊,即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼,但那必须是在没有监视器的考场里;可以互借文具,但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy,要作适当的变动,故意多写或少抄几行。

 发布日期:2024-03-17 22:54:01     阅读:3072次

一个男大学生去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?” 

男生好感动地说:“没事没事! ” 

那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开! ”

 

 发布日期:2024-03-17 22:48:01     阅读:9552次

五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。 

老师:“你吸烟吗?”学生A:“吸……” 老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!! ”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。” 

一会后。老师:“你吸烟吗?” 学生B:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来! ”…… 

老师:“吸烟吗?” 学生C:“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)... 老师:“不沾点番茄酱吗?”学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹……老师:“不吸?烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来! ”...... 

老师:“吸烟吗?”学生D:“不……吸……” ……(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师:“你不给你同学带根吃吗?”学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!” 

老师:“吸烟吗?”学生E:“不吸”......

(总算把薯条安心放在口袋里……)学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了! ”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

 发布日期:2024-03-17 22:42:02     阅读:7479次

教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间

学生:教授,还是请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的

 发布日期:2024-03-17 22:36:02     阅读:6321次

每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证9签名人「他的教授」。

 发布日期:2024-03-17 22:30:01     阅读:4466次
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