一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人,不如说他很机灵。 

第一天的课, 

老师:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被…… 

同学:-_- 

老师:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。 

同学:O_O 

期中考时,大家都忙着各自作答,终于铃声响起...教授开始收卷,其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元,外加一张纸条上写着"10元1分"! 

学生很得意的对老师比手势"ok",老师也对学生比了"ok"...到了下一次上课老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分的啦,没想到(先别忙着看结果,如果你是这位老师你会怎么做呢?) 

... 

... 

... 

... 

... 

... 

.. 

... 

... 

... 

老师给了他一张"59分的考卷"和"410元"......

 发布日期:2024-03-17 18:24:02     阅读:2455次

深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音: “XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听,感谢他 多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会… …” 听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》 …” 两眼翻白,口吐白沫……

 发布日期:2024-03-17 18:18:02     阅读:5559次

有一次,去隔壁宿舍串门,听他们说昨天有谁的闹钟没上好,半夜就响了,害得没睡好。我顿生邪念,找到一个闹钟,把时间设到3点,然后放到一个没锁的抽屉里去。 

第二天课间,他们宿舍的人见人就问谁干的?说半夜有闹钟响了,爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的!锁抽屉的人当天晚上回家去了!结果…… 

直到现在,我都没敢说那是我干的。

 发布日期:2024-03-17 18:12:02     阅读:5138次

在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的! ”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这人! ”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱! ”

 发布日期:2024-03-17 18:06:02     阅读:6427次

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货」

 发布日期:2024-03-17 18:00:01     阅读:2224次

1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事? 

2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊? 

3、我高中有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?我那同学看了看手表说:这个手表不是我的. 

4、英语课上,教室正静着呢,突然我的两个男同学,甲:轻点,疼乙:没事,还没插进去呢 ? 呵呵 ,全班哗然碍… 

知道他们在干什么么?乙在帮甲扣耳屎呢! 

5、初中时有个数学老师(女)暴强。我的同桌(男)在快要下课的时候去问她一道难题,她思考了一下,说出令我们永生难忘的话:“对不起,这几天好事来了,做不出来……” 

6、上英语课的时候,我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时,一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着,旁边的美女没有反应,故作矜持。只有我一个人在笑,于是乎,我们英语老师问到:“刚才,是不是你在尖叫..... 

7、 初中一语文老师,讲课时口水乱飞,一日讲课,讲到激昂的时候,前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师,讲课慷慨激昂,口中飞出一暗器,仔细一看,假牙…… 

8高中时候有一个教化学的帅小伙,巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海,上课时亦然。终于有一天,脑袋一甩——“嘭”,老师捂着额头当场蹲下,愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后,再也没有在上课时见他甩过头发. 

9. 高中老师讲解析几何:假设,我有一个P,现在,我把这个P放在这里……

 发布日期:2024-03-17 17:54:02     阅读:1893次

上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。 

可怕的是,教授正在讲辩证法。 

“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?” 

我只得说:“不好。” 

“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。” 

“那么说它好也不对了?”我问。 

“当然。”教授说。 

“它既好又不好。” 

“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。” 

我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。” 

“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。” 

“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?” 

“不尽如此,但不能否认这种发展趋势” 

我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。” 

教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。” 

就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。 

教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。” 

“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。 

“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。” 

我哑口无言。 

教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基矗” 

我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。” 

“很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。” 

“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。” 

“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。” 

“我既要西瓜,又要芝麻。” 

“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。” 

“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。” 

“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。” 

“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?” 

“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。” 

我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。” 

教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。” 

“你是说‘首先’?”我问。 

“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。” 

教授一蹦一跳,走出教室。

 发布日期:2024-03-17 17:48:02     阅读:6741次

自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”--君子动口不动手,当然更懒的动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。 

我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。 

晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这儿有陕西的吗?”接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊……”,马上,就听到楼道里大喊:“李雷,过来接电话,你老乡! ”李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出“喂,喂”的声音,老三马上说:“他出去了,你等一下啊! ”然后推开门就喊:“李雷,这个电话通了,赶快回来。”李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪! ”他郁闷地说:“怎么都没人接呢?”然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:“你们这儿有陕西的吗……”

 发布日期:2024-03-17 17:42:01     阅读:4035次

化学题: 

①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么? 答案往下 

答案: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋

 发布日期:2024-03-17 17:36:01     阅读:1410次

英语女教师问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,是什么时态?” 

学生们回答:“过去时,老师。”

 发布日期:2024-03-17 17:30:02     阅读:2878次

一次上英语课 

俺正在半梦半醒 

老师问我: 

“西红柿是水果还是蔬菜?” 

晕,俺怎么知道,只好猜一个 

“嗯,水果......” 

老师的声音高了八度 

“什么?” 

幸亏俺机灵,赶紧见风使舵 

“是蔬菜,蔬菜! ” 

老师终于不能忍了: 

“我是让你翻译这句话! ”

 发布日期:2024-03-17 17:24:02     阅读:9542次

饭馆老板对一位客人说:“你在这里就像在家里一样。“ 

“不,亲爱的,“客人回答:“我到这里来只是为了好好休息一下.“

 发布日期:2024-03-17 17:18:02     阅读:3912次

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么?” 

没有人回答。 

老师:“特德,你善于解答难题,你来回答吧。” 

特德:“是食指,十个手指中的一个。”

 发布日期:2024-03-17 17:12:02     阅读:7198次

主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人物?” 

学生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论如何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”

 发布日期:2024-03-17 17:06:02     阅读:4535次

夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。 

学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。

 发布日期:2024-03-17 17:00:01     阅读:5980次

夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”

 发布日期:2024-03-17 16:54:02     阅读:2716次

上课中间,老师走到小明身边。 

“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?” 

小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。” 

“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着: 

座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。 ——小明

 发布日期:2024-03-17 16:48:02     阅读:5546次

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:“X老师好! ”,我们几个好朋友都习以为常了。有一天,我们几个朋友在一起玩,又听见那个同学说了一句:“X老师好! ”,我看也不看就大叫一声:“母狗在哪儿?”一回头,看到X老师怒气冲冲着看着我……

 发布日期:2024-03-17 16:42:02     阅读:3561次

住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙! ”

 发布日期:2024-03-17 16:36:01     阅读:3379次

有一天在上英语课。 

老师叫小黄起来:“新年快乐怎么说?” 

“HAPPY NEW YEAR! ” 

“恩!Verry Good!那新婚快乐怎么说?” 

只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说:“I wish you fuck new wife verry happy! ”

 发布日期:2024-03-17 16:30:02     阅读:6048次
0.074922s