1、楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?
收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来? 我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧! 只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢! 。。。厉害了我的姐,大爷再不走被你砸死了要!!!2、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。
经理看不下说:“你怎么这么自恋?” 她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定! ”3、坐长途大巴,有个女的要中途下车一直大喊:师傅下车!师傅下车!
司机来了句:我就不下,我要开车车~4、最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院看。
医生开了一张处方给我,上面写着:“病因:梅由僻施,艾坎首基。治疗方法:梅由僻施,憋坎首基。” 然后他交待我:不用吃药,回去把处方多读几篇就明白了。 回家路上我开始读,几遍之后我突然醒悟了:“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。” 我的妈呀,真是神医啊!5、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”
我一吃:“真TM难吃,哪家的?” 女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。。6、一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。
昨晚我和他喝酒,问他进展如何。 他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。” 我:“什么意思?” 哥们:“她不让我抄。” 发布日期:2024-03-04 06:06:01 阅读:7706次
1、大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。 他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”
妹妹接口道:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是哥哥你了吧! ”2、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。
聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”3、“在做什么呢?”
“准备马上做一个几亿的项目! ” “是合资的还是独资的?” “尼妹,当然是合资! ” “我能入股不?” “滚! ”4、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”
我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”5、单位女同事迷上了养生,现在开始反对所有塑料制品了,说塑料包装都有毒性,对身体有害会致癌。
不用塑料杯、不用塑料袋,倒是很环保,但是连TT也不让用就过分了。 发布日期:2024-03-04 06:00:02 阅读:5750次
1、今天坐飞机,空姐推车过来,我说:“每样给我来一杯。”
空姐:“先生,这是刚才那两位乘客吐的。” 我。。。2、一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。
问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。3、课间肚子疼,从书包里抓了个小包卫生纸,冲向厕所,拉完要擦屁股了才发现,手里抓的是一包法式小面包。
4、微信上:“在吗?”
“在啊,怎么了。” “哦,没事,试一下WiFi断了没。” 你们说这种男友,是不是该分手了。。。5、“刚才那个电影什么情节,我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕,我耐心地跟她把电影讲了一遍。
她瞪大眼睛问:“啊!你跟我看电影竟然没分心!!! ” 我。。。你的套路我的心。6、青年:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。”
大师随手扔下一块肥皂说:“放下其实很简单,难的是捡起,不信你捡个试试。” 青年。。。 发布日期:2024-03-04 05:54:02 阅读:8038次
1、相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。
女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。 沉默了许久, 男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。 女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话! 男:不,你错了,我说的这些都是真的! 女:那你哪一半是假话? 男:我喊你是美女,那是假话!2、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧! ”,我只能遗憾的说:“不去。”3、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的! ” 于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。” 半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”4、他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”
女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~” 到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进! ”5、刚刚在超市买辣椒,突遇女神,
女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?” 我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧! ” 发布日期:2024-03-04 05:48:02 阅读:5449次
1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。
大门一开,她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说:“来就来嘛,还带什么礼物,我又不是缺男人。”2、一天,我去银行开户,银行男营业员问我:是开卡还是开折?
我问他卡和折有什么区别吗? 他:那区别大啦,最起码手感就不一样! 我。。。3、车上听广播,点歌节目。
一个男打进电话,非常高兴的说:“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。 最后主播问:“那你想点一首什么歌呢?” 那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。” 我。。。哥,你牛!4、跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕。。。
我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。心里却想:靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机埃。。5、闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。
我问现在呢? 她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动! 发布日期:2024-03-04 05:42:01 阅读:4316次数学老师正在午休,忽有一名学生前来问数学题。
生:为什么两点之间线段最短?师:这是个公理,不用证明,它是个正确的命题。生:我还是不明白。师:举例说吧,这儿扔块肉,那儿有条狗,你说那狗是直接过来吃,还是绕一大圈来吃呢?生:肯定直接来吃。师:就是呀,这问题狗都知道,你咋就不知道呢! 发布日期:2024-03-04 05:36:01 阅读:6142次
1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”2、一Pol.ice回局里向上司报告。
上司问:“有没有什么不寻常的情况?” 他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。” “这还不算不寻常?” “噢,这种情况活着才不寻常吧。”3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”
“哎,还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊,算了,不提那扫兴的事! ” “嗯,那我们早点睡吧。”4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。
谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。 结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造! ” 我。。。5、A:听说你调职了,高升了吧?
B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。 A。。。 发布日期:2024-03-04 05:30:01 阅读:6376次
1、一富商的情妇怀孕了。
富商:“谁的?” 情妇:“不是你的! ” 富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧! ”2、下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷! ”
那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷! ”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”3、法官:“你们为什么要离婚啊?”
丈夫:“我们意见不合。” 法官:“怎么不合?” 丈夫:“我要离婚,她不同意。”4、A:你为啥当喜剧演员呢?
B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。5、顾客:老板,你们店里有“鸡”吗?
老板:有 顾客:优惠不? 老板:优惠,送鸡蛋。。。6、Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”
我:“是的。” Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?” 我:“没错啊! ” Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。” 我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。” 发布日期:2024-03-04 05:24:01 阅读:6265次
1、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!
2、大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。
3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
4、有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。
5、大王的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。
6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。
7、天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!
8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。
9、经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!
10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?!
11、温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。
12、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
发布日期:2024-03-04 05:18:02 阅读:5676次
1、悟空大喝一声:筋斗云。。。
半小时过去了,筋斗云还没来。 悟空再喝:筋斗云。。。 一小时之后,筋斗云没来。 现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。2、一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”
悟空说我去。 八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空:“你去怕是会被人炖了。 ”3、七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。
牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来!
封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗? 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊.... 发布日期:2024-03-04 05:12:02 阅读:9558次
1、小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了! ” “谢谢舅! ”2、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
“什么意思?” “鬼才知道他们怎么会走到一起。”3、心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人,问他:“能做一百个俯卧撑吗?”
“不能” “如果有歹徒拿枪指着你呢?” “不能” “如果不做就杀了你老婆呢?” “一个也做不了! ”4、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了。”
我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅啥啊,那么丑,啥眼神吧……” 发布日期:2024-03-04 05:06:02 阅读:3145次
1、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。 孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。 没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位! ”3、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸! ”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。4、八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。
5、悟空骂八戒:你猪脑袋啊?!
八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊# 发布日期:2024-03-04 05:00:02 阅读:4759次
1、A:“请问贵姓?”
B:“免贵,姓张。” A:“哦。请问贵姓?” B:“姓张。” A:“请问贵姓?” B:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。” A:“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”2、A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。”
B:“看他受罪,我。。。我于心不忍埃”3、医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”
病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。
“你要换新的?”邻居问。 “不,不是,我要搬家。。。”5、导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗?
宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗? 发布日期:2024-03-04 04:54:02 阅读:9919次
1、小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。
后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”2、包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。
踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”3、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”
展昭面有难色:“天还没黑。” 包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!
入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么? 元芳:一弯明月! 狄仁杰:这事你怎么看? 元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天! 狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了! 包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我...... 发布日期:2024-03-04 04:48:02 阅读:6467次
1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问:“哇!难道是……车?” “不,你留下来看家——我们要出去旅游。”2、儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”
爸爸回答说:“当然是种田的了”。 儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?” 爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”3、“我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。”
“怎么回事?” “那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。”4、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊! ” 一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?” 发布日期:2024-03-04 04:42:02 阅读:5269次
1、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。
它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。 它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。 没错,它就是该死的。。。月考。2、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。
电视台:什么节目? 老外:整点新闻!3、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
最无敌的一条:今儿手感不好!4、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。
回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。” 周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。” 村民说:“也是一个姓周的。” 周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法埃” 发布日期:2024-03-04 04:36:02 阅读:3231次
1、“栓柱,你这个月手机费多少钱?”
“四四……四百多吧。” “咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块埃” “可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”2、雷人的面试
“一个月不给你工资怎么办?” “没事,应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢?” “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。” “半年呢?” “我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……” “那一年都不给你工资呢?” “那我就习惯了,不给就不给吧。”3、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。
没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。”4、一只乌鸦口渴了,到处找水喝。
它看见一个瓶子,里面有水,但是水不多,怎样才能喝到呢? 乌鸦很聪明,不一会儿就想到一个好办法。 “同学,你这瓶子还要吗?”乌鸦问旁边打球的少年。 “不要了。”少年答道。 于是乌鸦就喝到瓶里的水了。 发布日期:2024-03-04 04:30:02 阅读:2438次
1、白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂:“MD,你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊! ”2、看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”
“说人话。” “蛋糕真好吃,我还要再吃一块。3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug! ”。
4、佛祖想减肥却不好意思说;
他吃素,自称是为了不杀生; 他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法; 他割肉喂鹰,这么狠的招都用了; 当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……5、新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。
这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的…… 小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人埃” 发布日期:2024-03-04 04:24:01 阅读:9721次
1、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。3、为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”
农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门! ”4、春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?
A:我去撇个尿! 这一点都不礼貌。 B:我去上个厕所,等等回来。 嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....5、笑在春节小段子:
在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情,我。。。我也给她充了个QQ会员。。。 2012新一年大家一定要好好努力加油,走得好是龙年,走不好那可是虫年啊!!! 发布日期:2024-03-04 04:18:02 阅读:8981次
1、有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。” 小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”2、竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去! ”3、一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”
4、公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊!
婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住! ” 不久,媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢! ” 婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊! ”5、下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。
妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。” 妻子怒了,也指着镜子道:“看到没,那个镜子里的女人是你老婆,站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。” 发布日期:2024-03-04 04:12:01 阅读:9904次