purring: Sound of a cat manufacturing cuteness.

purrverse: poem about a strange kitty.

purranoia: The fear that your cat is up to something.

Human being: Automatic door opener for cats.

purrpetual:Everlasting love for domesticated felines.

purrson: A male kitty.

purrpetual motion:A kitty playing.

 发布日期:2022-11-19 16:12:01     阅读:2920次

The animals were bored.Finally, the lion had an idea."I know a really exciting game that the humans play called football.I‘ve seen it on T.V."

He proceeded to describe it to the rest of the animals and they all got excited about it so they decided to play.They went out to the field and chose up teams and were ready to begin.

The lion‘s team received.They were able to get two first downs and then had to punt.The mule punted and the rhino was back deep for the kick.He caught the ball, lowered his head and charged. First, he crushed a roadrunner, then two rabbits.He gored a wildebeast, knocked over two cows, and broke through to daylight, scoring six.

Unfortunately, they lacked a placekicker, and the score remained 6 - 0.

Late in the first half the lion‘s team scored a touchdown and the mule kicked the extra point.The lion‘s team led at halftime 7 - 6.In the locker room, the lion gave a peptalk.

"Look you guys.We can win this game.We‘ve got the lead and they only have one real threat.We‘ve got to keep the ball away from the rhino, he‘s a killer. Mule, when you kick off be sure to keep it away from the rhino."

The second half began.Just as the mule was about to kick off, the rhino‘s team changed formation and the ball went directly to the rhino.Once again, the rhino lowered his head and was off running.First, he stomped two gazelles.He skewered a zebra, and bulldozed an elephant out of the way.It looked like he was home free.Suddenly at the twenty yard line, he dropped over dead.There were no other animals in sight anywhere near him. The lion went over to see what had happened.Right next to the dead rhino he saw a small centipede.

"Did you do this?" he asked the centipede.

"Yeah, I did." the centipede replied.

The lion retorted, "Where were you during the first half?"

"I was putting on my shoes."

 发布日期:2022-11-19 16:06:01     阅读:9311次

I went to the cinema the other day and in the front row was an old man and with him was his dog.It was a sad funny kind of film, you know the type.In the sad part, the dog cried his eyes out, and in the funny part, the dog laughed its head off.This happened all the way through the film.After the film had ended, I decided to go and speak to the man.

"That‘s the most amazing thing I‘ve seen," I said."That dog really seemed to enjoy the film."

The man turned to me and said, "Yeah, it is.He hated the book."

 发布日期:2022-11-19 16:00:01     阅读:2908次

Mrs. peterson phoned the repairman because her dishwasher quit working. He couldn‘t accommodate her with an "after-hours" appointment and since she had to go to work, she told him, "I‘ll leave the key under the mat.Fix the dish washer, leave the bill on the counter, and I‘ll mail you a check.By the way, I have a large rotweiler inside named Killer; he won‘t bother you.I also have a parrot, and whatever you do, do not talk to the bird!"

Well, sure enough the dog, Killer, totally ignored the repairman, but the whole time he was there, the parrot cursed, yelled, screamed, and about drove him nuts.

As he was ready to leave, he couldn‘t resist saying, "You stupid bird, why don‘t you shut up!"

To which the bird replied, "Killer, get him!!!"

 发布日期:2022-11-19 15:54:01     阅读:6234次

Two vampire bats wake up in the middle of the night, thirsty for blood.One says, "Let‘s fly out of the cave and get some blood."

"We‘re new here," says the second one."It‘s dark out, and we don‘t know where to look.We‘d better wait until the other bats go with us."

The first bat replies, "Who needs them?I can find some blood somewhere." He flies out of the cave.

When he returns, he is covered with blood.

The second bat says excitedly, "Where did you get the blood?"

The first bat takes his buddy to the mouth of the cave.pointing into the night, he asks, "See that black building over there?"

"Yes," the other bat answers.

"Well," says the first bat, "I didn‘t."

 发布日期:2022-11-19 15:48:02     阅读:9907次

There were these two cows, chatting over the fence between their fields.

The first cow said, "I tell you, this mad-cow-disease is really pretty scary.They say it is spreading fast; I heard it hit some cows down on the Johnson Farm."

The other cow replies, "I ain‘t worried, it don‘t affect us ducks."

 发布日期:2022-11-19 15:42:01     阅读:1283次

The other day, I was walking my dog around my building...on the ledge.Some people are afraid of heights.Not me, I‘m afraid of widths.

I had a dog once.I spilled spot remover on him, and now he‘s gone.

I put contact lenses in my dog‘s eyes.They had little pictures of cats on them.Then I took one out and he ran around in circles.

I bought a dog the other day...I named him Stay.It‘s fun to call him..."Come here, Stay!Come here, Stay!"He went insane.Now he just ignores me and keeps typing.He‘s an East German Shepherd.

 发布日期:2022-11-19 15:36:02     阅读:1454次

A man went to visit a friend and was amazed to find him playing chess with his dog.He watched the game in astonishment for a while."I can hardly believe my eyes!" he exclaimed."That‘s the smartest dog I‘ve ever seen."

"Nah, he‘s not so smart," the friend replied. "I‘ve beaten him three games out of five."

 发布日期:2022-11-19 15:30:01     阅读:1758次

Three rats are sitting at the bar talking bragging about their bravery and toughness.

The first says, "I‘m so tough, once I ate a whole bagful of rat poison!"

The second says, "Well I‘m so tough, once I was caught in a rat trap and I bit it apart!"

Then the third rat gets up and says, "Later guys, I‘m off home to harass the cat."

 发布日期:2022-11-19 15:24:02     阅读:5069次

A man observed a woman in the grocery store with a three year old girl in her basket. As they passed the cookie section, the child asked for cookies and her mother told her "no." The little girl immediately began to whine and fuss, and the mother said quietly, "Now Ellen, we just have half of the aisles left to go through; don‘t be upset. It won‘t be long." 

He passed the Mother again in the candy aisle. Of course, the little girl began to shout for candy. When she was told she couldn‘t have any, she began to cry. The mother said, "There, there, Ellen, don‘t cry. Only two more aisles to go, and then we‘ll be checking out." 

The man again happened to be behind the pair at the check-out, where the little girl immediately began to clamor for gum and burst into a terrible tantrum upon discovering there would be no gum purchased today. The mother patiently said, "Ellen, we‘ll be through this check out stand in five minutes, and then you can go home and have a nice nap." 

The man followed them out to the parking lot and stopped the woman to compliment her. "I couldn‘t help noticing how patient you were with little Ellen..." 

The mother broke in, "My little girl‘s name is Tammy... I‘m Ellen."

 发布日期:2022-11-19 15:18:02     阅读:7006次

A country doctor went way out to the boondocks to deliver a baby.

It was so far out, there was no electricity. When the doctor arrived, no one was home except for the laboring mother and her 5-year-old child. The doctor instructed the child to hold a lantern high so he could see, while he helped the woman deliver the baby.

The child did so, the mother pushed and after a little while, the doctor lifted the newborn baby by the feet and spanked him on the bottom to get him to take his first breath.

The doctor then asked the 5-year-old what he thought of the baby.

"Hit him again," the 5-year-old said. "He shouldn‘t have crawled up there in the first place!"

 发布日期:2022-11-19 15:12:01     阅读:9215次

The following is a true story.

There was this little kid who had a bad habit of sucking his thumb. His mother finally told him that if he didn‘t stop sucking his thumb, he‘d get fat.

Two weeks later, his mother had her friends over for a game of bridge. The boy points to an obviously pregnant woman and says, "Ah, ha! I know what you‘ve been doing!"

 发布日期:2022-11-19 15:06:01     阅读:1302次

Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor.

The nurse arrived and announced to the first man, "Congratulations sir, you‘re the father of twins."

"What a coincidence!" the man said with some obvious pride. "I work for the Minnesota Twins baseball team."

The nurse returned in a little while and turned to the second man, "You, sir, are the father of triplets."

"Wow, that‘s really an incredible coincidence," he answered. "I work for the 3M Corporation. My buddies at work will never let me live this one down."

An hour later, while the other two men were passing cigars around, the nurse came back. This time, she turned to the third man, who had been quiet in the corner. She announced that his wife had just given birth to quadruplets. Stunned, he barely could reply.

"Don‘t tell me another coincidence?" asked the nurse.

After finally regaining his composure, he said, "I don‘t believe it, I work for the Four Seasons Hotel."

After hearing this, everybody‘s attention turned to the fourth guy, who had just fainted, flat out on the floor. The nurse rushed to his side and, after some time, he slowly gained back his consciousness.

The nurse asked, "Sir, are you all right?"

"Yes" says the man, "I‘m o.k. now. I just had a shocking thought. I work at the 7-11 Store."

 发布日期:2022-11-19 15:00:02     阅读:7807次

There was a woman who was pregnant with twins, and shortly before they were due, she had an accident and went into a coma. Her husband was away on business, and unable to be reached. While in the coma, she gave birth to her twins, and the only person around to name her children was her brother.

When the mother came out of her coma to find she had given birth and that her brother had named the twins, she became very worried, because he wasn‘t a very bright guy. She was sure he had named them something absurd or stupid.

When she saw her brother she asked him about the twins.

He said, "The first one was a girl."

The mother: "What did you name her?!?"

Brother: "Denise!"

The Mom: "Oh, wow, that‘s not bad! What about the second one?"

Brother: "The second one was a boy."

The Mom: "Oh, and what did you name him?"

Brother: "Denephew."

 发布日期:2022-11-19 14:54:01     阅读:1226次

For weeks a six-year old lad kept telling his first-grade teacher about the baby brother or sister that was expected at his house.

One day the mother allowed the boy to feel the movements of the unborn child. The six-year old was obviously impressed, but made no comment. Furthermore, he stopped telling his teacher about the impending event.

The teacher finally sat the boy on her lap and said, "Tommy, whatever has become of that baby brother or sister you were expecting at home?"

Tommy burst into tears and confessed, "I think Mommy ate it!"

 发布日期:2022-11-19 14:48:01     阅读:4927次

Great truths about life that adults have learned

Raising teenagers is like nailing Jell-O to a tree.

There is always alot to be thankful for if you take the time to look. For example: I‘m sitting here thinking how nice it is that wrinkles don‘t hurt.

One reason to smile is that every seven minutes of every day someone in an aerobics class pulls a hamstring. 

Car sickness is the feeling you get when the monthly payment is due. 

The best way to keep kids at home is to make a pleasant atmosphere and let the air out of their tires. 

Families are like fudge....mostly sweet, with a few nuts. 

Today‘s mighty oak is just yesterday‘s nut that held its ground. 

Laughing helps. It‘s like jogging on the inside. 

Middle age is when you choose your cereal for the fiber, not the toy. 

My mind not only wanders; sometimes it leaves completely. 

If you can remain calm, you just don‘t have all the facts.

 发布日期:2022-11-19 14:42:01     阅读:1668次

Kids can sometimes ask the toughest questions.

Son: Father, Can I ask you a question?

Father: Ok ask.

Son: When a doctor doctors a doctor, does the doctor doing the doctoring doctor as the doctor being doctored wants to be doctored or does the doctor doing the doctoring doctor as he wants to doctor.

Father: !!!??????!!!

 发布日期:2022-11-19 14:36:01     阅读:5280次

A woman meant to call a record store but dialed the wrong number and got a private home instead. 

"Do you have ‘Eyes of Blue‘ and ‘A Love Supreme‘?" she asked. 

"Well, no," answered the puzzled homeowner. "But I have a wife and eleven children." 

"Is that a record?" she inquired. 

"I don‘t think so," replied the man, "but it‘s as close as I want to get."

 发布日期:2022-11-19 14:30:02     阅读:2220次

从前从前,当笔者还是学生时,宿舍使用公用厕所,传说夜间常有喘息声,一列排开的厕所门,自门口看去还真有些恐怖。一夜,某学长怀着惧意和无法忍耐的内急,蹲在其中一间忐忑的"上着",上着上着喘息声便出现了,"whyme?"他边上边想着,忽的想起从前听人说过碰到怪事时,有理无理破口大骂就对了,通常可以趋吉避凶。当下口念"三字经",把记得的所有难听话一并骂出,说也奇怪声音就停了,"灵喔!"他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声,只好又抬出"三字经"续骂,就这样与"声音"僵持了十分钟,那声音喘喘停停的好似和他卯上了。 

最后一次再喘起来,学长决定不跟他玩了,边骂边穿上裤头¨¨…怪事发生了,喘息声停了不说,乾脆说话了---- 

"同学,抱歉了,我今天吃坯肚子,呻吟吵到您了,但是………但是………你也该骂够了吧!"

 发布日期:2022-11-19 13:18:01     阅读:8506次

这个故事是从我的一个喜欢骑摩托的朋友那听到的。 山本是一个在高中的时候取得了摩托车驾驶执照, 并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。 平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。 也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。 一天他有了一个后辈, 一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。 本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。 有一天,他们边吃中午饭边谈起了摩托车。 高桥说:“我还没骑过摩托呢,真想骑骑看埃” 于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。 “哇~~~~”每次转弯高桥都很夸张地惊叫着。 高桥因为是第一次骑摩托,所以就好象从后边抱着山本一样抓着 山本的腰。 转了一圈琵琶湖的途中不知不觉天开始黑下来了。 山本开了灯,左拐,右拐,继续一个接一个的转弯开下去。。。 高桥的抓山本的腰的手也越抓越紧... 到了只有一辆车才能通过的隧道前的时候, 山本边小心地注意前边的车边开进了隧道, 这时候突然前方亮起了反方向开来的车的车灯! 尽管摩托扭了几次差点失去平衡,山本还是保持了摩托的平衡 而没有摔倒。高桥的抱山本腰的手用力更大了。 有骑了一段路,高桥忽然说: “重要的东西掉了。请回到刚才的隧道去。” 骑回到隧道口后发现摩托头盔掉在地上。 啊,原来是头盔脱落了埃 走道了近处,高桥在后边说: “不要把我丢下埃。。。” 山本觉得有些怪异。然后他发现,是从地上的头盔里边听到的。。 他吓呆了。 “妈呀!! ” 山本吓得大叫了一声。 地上头盔里边高桥的头正悲惨地抬起眼睛盯着他。。。 不要把我丢下埃。。 山本回头向后看去,发现没有头的死尸正拼命地抱着自己。。。

 发布日期:2022-11-19 13:12:02     阅读:2604次
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